Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES:   POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.  

 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
 Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia );
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Vamos lá homens, façam já suas matrículas!

Estágios da Bebedeira

Não tem jeito... Você chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Até que você está irremediavelmente mamado... Mas o que você não sabe é que o processo que te leva da mais castiça sobriedade ao mais completo vexame já está sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles já passaram por três pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto número quatro, eles ainda não conseguiram fazer...

1º - Estágio

O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º - Estágio

O Sábio

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo.

3º - Estágio

O comedor

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

4º - Estágio

O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5º - Estágio

O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

6º - Estágio

O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º - Estágio

O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

8º - Estágio

O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho








Esse post teve a ajuda da minha incrível, lindona e gostosona amiga do meu coração Erika

MINHA LINDONA
twitter dela @Kinhhaa

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Para todos os homens aprenderam como lidar com suas mulheres de quanto estão na tpm e simples...

Remédio para tpm

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate


Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate


Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.


Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.


Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Minha mãe me ensinou...

Para todos que sempre escutavam os conselhos que sua mãe te dava na adolescência, por mais que você não  goste, mãe sempre tem razão...

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... 'Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!’

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO... 'eu te ajeito nem que seja na pancada!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... 'se você e seu irmão querem se matar vão pra fora. Acabei de limpar a casa!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA... 'porque eu digo que é assim! Ponto final! Quem é que manda aqui?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... 'continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 'fecha a boca e come!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... 'espera só até seu pai chegar em casa!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... 'calma!... Quando chegarmos em casa você vai ver só...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... 'olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 'se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma > surra!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA... 'pára de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre. '

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... 'se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... 'você é igualzinho ao seu pai!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... 'ta pensando que nasceu de família rica é?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... 'quando você tiver a minha idade, você vai entender. '

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... 'um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles façam pra você o mesmo que você faz pra mim! Aí você vai ver o que é bom!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... 'melhor rezar para essa mancha sair do tapete!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... 'se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO... 'olha só essa orelha! Que nojo!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO... 'vai ficar aí sentado até comer toda comida!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO... 'não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... 'eu te ajeito numa pancada só!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR... 'se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... 'se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... “ajunta agora esses brinquedos!! pega um por um!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... “Vou contar até dez. se esse vaso não aparecer você leva uma surra!”

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER

01. Acaricie,

02. massageie,

03. cante,

04. suporte,

05. alimente,

06. dê banho,

07. ria,

08. sorria,

09. estimule,

10. console,

11. toque,

12. abrace,

13. excite,

14. pacifique,

15. proteja,

16. seduza,

17. ligue,

18. corresponda,

19. antecipe,

20. perdoe,

21. sacrifique-se,

22. ajude,

23. mostre-se igual,

24. fascine,

25. respeite,

26. encante,

27. ignore,

28. defende-a,

29. faça planos,

30. enfatize,

31. faça serenata,

32. agrade,

33. mime,

34. nine-a,

35. se banhe,

36. se perfume,

37. se barbeie para ela,

38. elogie,

39. faça uma surpresa,

40. acredite,

41. santifique-a,

42. ajude,

43. reconheça,

44. seja gentil e educado,

45. atualize-se,

46. aceite,

47. presenteie-a ,

48. peça,

49. escute,

50. entenda,

51. leve,

52. acalme,

53. mate por ela,

54. morra por ela,

55. sonhe com ela,

56. prometa,

57. entregue-se,

58. se comprometa,

59. eleve,

60. alivie,

61. sirva,

62. salve,

63. prove,

64. agradeça,

65. dance,

66. olhe nos olhos,

67. escove,

68. seque,

69. dobre,

70. lave,

71. passe,

72. guarde,

73. cozinhe,

74. idolatre,

75. ajoelhe-se e,

76. volte ao começo e faça tudo de novo...




COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

01. Tire a roupa

Dicionário Paraense

Se as vezes você não entendi o que falo o seu primo la do interior do PA esta aqui um Dicionário que vai ajudar muito a sua vida

Ver-o-peso O belíssimo mercado municipal de Belem.

ÉGUA: vírgula do paraense, usada entre mil de mil frases ditas, e com essa expressão, ele não tem a menor chance de errar nas concordâncias...

E-GU-Á:quer dizer, Poxa vida!!!

FILHO DUMA EGUA : Dito quando se está aborrecido com alguém, ou quando com raiva,
Ex: Quem foi o FILHO DUMA EGUA, que tomou meu Açaí?!?!

PAI D'EGUA: Quer dizer, Excelente!

PAPA-CHIBÉ: paraense autêntico, aquele que não troca seu pirão de água com farinha com umas boas cabeças de camarão.

MANINHU: Quer dizer: Amigo, Colega
Ex: Oi maninhu, como ta tu??

DÁ UMA FORRA: O mesmo que retribuir um favor prestado por alguém.
Ex: pode deixar maninha, na próxima vez eu vou lhe da uma FORRA, ta bom!?

TORÓ = chuva forte.


MAS TA VINDO UM PÉ D’AGUA: Usando quando se está formando chuva, Tempestade.


PIOR: O mesmo que, é verdade
Ex: Nossa, mais ta chovendo muito forte, né? Pior que é!

DI ROCHA: O mesmo significado que, de verdade / pra valer.
Ex: O jogo foi péssimo! (ai responde) Di rocha!?

MUITO PALHA: O mesmo que: devagar, fraco

BUIADO: O mesmo que cheio da grana, endinheirado

IGARAPÉ: O mesmo que córrego


PIQUENO / PIQUENA: O mesmo que rapaz ou moça
ex: Ei piqueno pega aí essa tigela de açai!

PIQUENOZINHO / PIQUENAZINHA: Termo pejorativo pessoa enxerida, esse termo foi simplificado pra zinho ou zinha.
Ex: É-GU-Á, Esse piquenozinho é muito chato!!!

CHIBÉ = mingau de farinha

MAS QUANDO JÁ: O mesmo que, nunca.
Ex: Você faz isso? – MAS QUANDO JÁ PEQUENA!

MUFINO: adoentado, triste, abatido, cansado

BAQUE:pancada, machucado

TU VAIS TI LASCAR: O mesmo que se dar maus

VUADEIRA: lancha

PISSICA: má sorte (pode ser usado também pra torcer contra - fazer pissica).

MOMO: preguiça

MAIS SÚÚÚÚ: Mesmo que, noooossa!

ÉEEEEGUA! TÉ LESO É?: O mesmo que dizer, deixa de ser doido!

LESO: Mesmo que Doido.

PLOC / BABALU / BIG BIG: O mesmo que, garota de programa

CATIROBA: São meninas que ficam com qualquer um, está próximo da prostituta, mas ainda não é...

SÓ O CREME MANINHO: O mesmo que, coisa muito boa, melhor parte, uma seleção do que existe de melhor! pode ser utilizado em qualquer frase.

LESO, LESERA e similares = quando alguém faz alguma coisa idiota.
ex: Deixa de lesera ! OU Tu és (é) leso é ?

PISA: O mesmo que surra, caracterizada pela mãe do indivíduo.
ex: Menino desce daí.. tu vais pegar uma "PISA".

MARQUERÊNCIA: falta de boa vontade com a pessoa.
Ex: Porque você está cheio de marquerência comigo?

LEVOU O FARELO! : O mesmo que, se deu mau!

MUITO PALHA!: muito ruim!

TUÍRA: pó da pele de quem não toma banho direito! (essa é boa!).

MAS QUANDO!: O mesmo que, "você está mentindo!".

"EU CHOOORO!!!": significa " não tô nem aí pra tí!, te vira!, dá teu jeito!".

"OLHA QUE O PAU TE ACHA!" : o mesmo que, toma cuidado!.

MAS CREDO: o mesmo que, sai fora

ERAS:o Eras acompanha também todo esses sinônimos

HUM TÁ, CHEIROSO! :é uma forma de ironia, tipo "conta outra!".

UUUULHA :expressão usada por nossas crianças quando querem se referir a algo.

ASSANHADO: Para nossos amigos sulistas, esse adjetivo não quer dizer "ENXERIDO", e sim, seu cabelo está bagunçado!!

DESPOMBALECIDO : Estado de moleza e cansaço. 2. enfermidade;

CARAPANÃ - pernilongo, mosquito, borrachudo.

ARREDA AÍ --> afasta aiii

JÁ ESTÁS NO TEU MOMENTO: quando alguém faz algo q chame atenção, ou dá em cima de outra pessoa...

ESBANDALHAR – quebrar

CABOQUICE: adjetivo que diminui algo/fato.

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA?

Uma visão do mundo das mulheres, quando nos homens convidamos elas para sairem...


Leia com atenção






Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores....

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia....

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos  fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...


Um infeliz me levou num restaurante japonês.. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente.... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes.. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas. Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje  esmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para
todo o sempre comigo...'. Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.... Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!. Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar.... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar. Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da  puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'. Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..


Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...


Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!



Favor tirar sem rasgar. No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.. Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa................ ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie..... .......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ............ ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml....)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem
TEM QUE PAGAR A CONTA?

E antes de virem dizer que vocês não nos entendem, segue logo a resposta:

"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas..." (Vinicius
de Moraes).

Uma piadinha pra fecha a noite

A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi, no meio de uma dança um mineiro diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O mineiro olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um paulista. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. - Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à criança, ui, ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: - Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfield

Primeira vez

AAA, a primeira vez a gente nunca esquece, bom eu esqueci, serio mesmo, não lembro como foi, mais fazer oq né...

bom dia a todos ate mais